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パワーストーンの威力

パワーストーンを身につけて2週間になる。

息子のところから山形に戻り、書店の駐車場で気持ち整えていたら、フッと胸の痛みが消えた。何気なくパワーストーンをみたら紫色の石にひびが入り白く濁っていた。
不思議だった。それから気持ちが穏やかになってあんなに苦しかった事が嘘のように消えた。
ふと、息子が一緒にご飯を食べていた時「楽になった」と言った言葉を思いだした。
アパートでは、パワーストーンはテーブルの上に置いて身につけてはいなかった。

石にひび割れが入ったり濁るのは邪気を石がとったからと言われている。

買った時は確かに紫色で透明感があった。
ひび割れもなかった。

息子にも悩みがあったのか悩みが消えたという。

石が二人の邪気をとってくれたのかと思っている。

パワーストーンを持った時から始まった。自分が進む道探し。
自分の気持ちが定まった時石のパワーがアップする。

決めた道を進む事。
そう、大切な家族を愛する事。母を思ってくれる息子の優しさを大事にしていく事が私が進む道。迷わず進む道。

石が私の迷いを消してくれたと思っている。
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息子の優しさ

家に帰る時息子は昼御飯一緒に食べてから帰ればと言ってくれた。
いつものレストランでランチを食べているうちに帰らなければならないと思ったら涙がひとりでに流れて止まらなかった。

息子は、「どうしたの?」って聞いてきた。急に泣き出した母にビックリしたようだ。

いろいろ辛くて趣味でもあればいいんだろうけどねとしか言えなかった。
お母さんの楽しみは、郡山に来ることしかないって言ったら「いいんじゃない、来ればいいよ」と言ってくれた。嬉しかった。
土曜、日曜休みあったら浅草案内するからって。
「ん」と言うのが精一杯で。
母の気持ちを何も話さなくてもわかってくれていた。

帰り道も沢山涙流して前がぼやけて見えなかった。

泣きっぱなしの日々だったけど、息子の優しさに癒され母は強くなる決心をした。

家族を大切にしていこうと決めた。

いつまでも

引きずっている自分がバカみたいに思えてきた。

いろんな噂が飛びかって真実は何処にあるかがわからなくなってきた。

確かに、自分勝手すぎるかも知れない。
でも、必ずしもあなたの意見は正しいかな。

私だけでなく同じ思いをしている人は必ずいるとおもう。

人生の中でいろんな人と出会ってきた。

こんなに自分に自信がなくなるくらいに言われ続けた事はなかった。

相手がいるんです。自分が一番ではないんですょ。
相手の気持ちも尊重してください。

私も今回の事でとても勉強になりました。
言葉の使い方、思いやりなど沢山教えてもらった事ありがたく思っています。

居酒屋

あっというまの息子との一時も終わった。また現実がまってる。

昨日の夜、アパートの近くに美味しい店があるから行こうって息子から言われた。
いつもは、決まったレストランで夕食をすませる。
アパートで作ると生ゴミ処理が大変だからっていつも外食になる。

店はアパートから歩いて10分の所にあった。
居酒屋で先輩とよく来るそうだ。
店は大学生で満配。賑やかで圧倒された。

息子と二人で居酒屋かぁ。
母と一緒に居酒屋なんて、あまり聞かないけど、ちょっと酒も飲みたい気分だったから嬉しかった。

しかし、母と一緒に居酒屋にくるなんて恥ずかしいだろうに、何か悟ったのかなぁ。
酎ハイでも飲みに行く?って言ってくれた時思った。

店の中では学生の声でうるさいくらいだったけど、そのほうが何も考えなくてすむから逆に良かった。

息子は特に話もしてくるわけではなかったけど、店の美味しい物を教えてくれたり先輩の事を話してくれたり母に気を使ってくれるのがわかった。

嬉しい一時。

帰りは風が冷たくて山形の夜と変わりなかった。酎ハイ二杯で酔いが回って酒も弱くなった。
帰りも息子は何も聞かなかった。何か気づいているはずなのにあえて聞いて来ないのは息子のいい所でもある。

今まで何度も息子に会いに来たけど今回は本当に嬉しかった。
会いにくるなとは一度も言った事はなかった。こっちで素敵な店があると連れて行ってくれる。

でも、いつまでも甘えてはいられないのはわかっている。

いつかは、息子も家庭を作るだろう。
あったかい家庭をつくってほしいそれだけを願う母です。

後悔

私は後悔はしていない。
いばらの道を渡ろうって決めた時から気持ちを強くもった。
覚悟して道を決めたから。

未来を見てたから渡る決心をした。

辛くはなかった。いつも未来が見えてたから。
それが見えなくなった。
未来が見えなくなって行く道がなくなって。

初めて決めた自分の道だった。いばらの道でも自分で決めた道だから生きて行く張り合いになってた。

神のいたずらだと知りながらも渡ろうと決心した。

誰にも言わず自分で決めたから…。

息子に会いに

仕事中も胸が締め付けられそうな気分悪さが毎回やってくる。常に楽になりたいそれだけが頭にあってどうにかなりそうです。
仕事明けの休みに息子に会いに行く決心をした。

運転も長時間自信がなかったが気分転換になるかもしれないと勇気をもって行く事にした。

今、息子の顔を見たら泣きそうで怖かった。
今の脱け殻の自分が情けなくて泣きそうなきがしてた。

福島について息子に電話をいれた。学校から帰っていて風邪を引いたらしくげしょげしょしていた。

頑張って「今着いた」って伝えるのが精一杯。

アパートに着いた。息子に悟られないか凄く不安だった。息子は昔から私の事は見透かした様に見ていた。
精神的にまいっているときはあえて言葉をかけないでそっとしてくれた。
一番わかってくれていたと思う。

ドアを開ける前に深呼吸して笑顔を何回かつくって入った。

「元気だった」いつになく大きい声に自分でビックリしてた。

息子はベッドに寝ててげしょげしょしてた。
息子は自分の体調が悪くて母の変異には気づいてなかった。

いつもと同じだった。
顔を見たら胸の苦しさがスーッと消えた。
不思議だった。心地よくて何も話さなくても一緒にご飯食べて学校の事聞いていつもの自分に戻った。

息子だけを見て今まで頑張ってきた。
息子がいたから今の家にもいられた。

今回、母が辛い毎日を過ごしていることも話せなかった。
たった2日しかいられないけど胸が痛くない日々を送れるだけでも嬉しい。

1日が終わり、朝に息子は学校に行き今ブログを書いている。
こうして書いているときも涙が止めどなく流れてくる。
どうしてこんなふうになってしまったのか。

一生懸命生きてきた。家族や息子だけに。

自分の人生はほとんど家族に捧げてきた。

それが神のいたずらでたった一年だけ過ごした短い時間を今また苦しめている。

十分苦しんできたのに。これ以上何故苦しめるのだろうか。

明日、また現実に戻る。
息子に会ってしまって気持ちがもっと辛くて。
帰ったらもっと辛くなるだろうと思うと。
また頭がおかしくなる。
涙が止まらない。
枯れるほど流したら苦しさから解放されるかな。

生きてるって

生きていることが辛いなんて罰当たりだってわかっている。

病人相手に仕事して患者さんの気持ちわかっているはずなのに。

でも、生きる張り合いを失った時生きる辛さを知る。

誰が悪い訳でもない。
自分が悪い。

何も考えられなくなり死にたいって思うだけ。
今の辛さから逃げる方法のひとつなんだろうね。

眠りから覚めると辛さが体を痛める。
楽になりたい。

パワーストーン

今、仕事場でパワーストーンが流行っている。ただ石を自分で選ぶのではなく、店の人が買いにきた方の顔を見ただけで何を悩んでいるかを当ててその人にあった石を選んでくれると口こみで噂が広まった。

私も嘘かどうかは別にして興味があり行ってみた。

一度目は店が休みでダメで二度目は大丈夫でした。

悩みを当てる店の人が気になりかなり心臓がたかなっていた。
店の人は50代の女性の方で普通のおばさんって感じ。
「運気がわるいようなので石を買いに来たんですが」と言うと。
おばさんは、私の顔を見て「運気は悪くないね、今悩んでいるのは2つの道をどっちに行ったらいいか迷っているね」と言ってきた。

何も言ってないのに当たっていた。
後は家族の事をずっと一番でやってきたこと、子供を大好きな事など言わないのに全部当てられた。

結局、今抱えている問題が全部悪くしているという事だった。仕事も私生活も。
人生のほとんどを家族に向けてきたけど後の人生は自分に使えとの事だった。
もっと早くなら自分の人生にかけて見たかったけどそれはなくなり結局後の人生も家族にかけることにして石を選んでもらった。

初めてパワーストーンを持つ私は効果は早いらしく二週間で気持ちが穏やかになると言われた。

今日で6日目。良くなるのかなぁ。
情緒不安定は前よりひどくかんじる。
早く楽になりたい。そればかり祈る毎日。

久しぶり

人生って分からなくなりました。
信じてきたものが壊れて、自分はどうすべきか分からなくて。
気持ち整理したのに、したつもりなのに、どんどん悪く考えてしまう。

安定剤も効かない。死ねば楽になるかなって毎日頭から離れなくなった。

いくら、別の事を考えても前向きに考えようとしても、死ねば楽になるって誰かが言うのが聞こえる。

どうしたら楽に死ねるかなって考えてしまう。

自分が怖くなる。押さえられない自分が怖い。
今も考えてる。楽になりたいって。

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