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充実した1日だった

午前中に抹茶の稽古。ずっとやってなかったけど体が覚えていた。先生と一度一緒にお点前して見たらしっかりできた。

お茶を点てる時背筋が伸びて集中出来る。無の世界に入れるから癒される。

やっぱり稽古に来て良かった。
二時間びっちり稽古して、その足でショッピング。最近服も買ってなかったので明日の飲み会に備えて服を買ってあっという間に3時過ぎていた。

夜勤明けでこんなに時間を使うのもない。
いつもは引きこもって1日が終わる。

歩き回ったけど体は疲れていない。

気持ちがいい1日だった。
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暑すぎ

今、夜勤終わり。外はしっとりじめっとして気持ちが悪い。

今日は朝早く起きて抹茶の稽古。抹茶の稽古のカバンを準備した。もう何年も稽古から離れてふくささばきも忘れてる。

息子が小学生低学年の時一緒に稽古に行って、息子は、母の点てた抹茶を飲んでいた。苦いとは言った事はなかった。

家に息子がいるときの正月には必ず初釜で抹茶をたてていたのに。

今はそれもなくなった。

また今日から趣味を始める。シャワーしてもう朝の準備にとりかかろう。

ちょっとわくわくしている。

なんだろうこの気持ち

息子が郡山に車を持って半年がたちます。

もう大学に行くときには車は決まっていて、親バカの父はかなり高価なナビをつけ、何やら付属品もつけてあげたようだった。私がお金を出すわけでないから別にそれはいいかぁ。

エアコンがきかないので今日急に山形に帰ってきた。

母は夜勤明けで布団の中。
すぐ別の車で帰ると言うので起きもせずにいた。

なんと彼女も一緒に来たらしい。彼女いないと思ってたらしっかりいました。
でも、今日は夜勤明けで疲れた顔見せたくないので今度会う事にして帰って行った。

一緒に連れてくるなら始めっから行っておけばこっちもそれなりに用意しておくのに。

段取りの悪い息子にちょっとイラッときた。

というより、ショックだった。
彼女いたのかとショック!

子離れ出来ない母でした。

ん…

仕事帰りにコンビニに寄ってちょっと興味のある本に出会った。
「どうして…私ばっかり」

読んでると全部自分にあてはまってた。
友達にケンカ売る自分。反論する自分。
理由がわかった。

全部友達はわかってた。
ケンカを買ったらどうなるか。反論されてそれに反論したらどうなるかを。

気付くのが遅かった。

今更遅いけど本当にごめんなさい。

ラッキー

今、患者さんが少ないので今日仕事だったけど休みになった。なんか得した気分。
でも、やっぱり引きこもり。こうしてベットに入ってブログ書いて1日が終わりそう。

もうゴロゴロして2時になる。
休みなのにもったいないってこの頃思う様になって、8月からまた習い事始める事にした。
お抹茶!
やはり、お茶室のお香が癒されるから。
今一番したい事が茶道。

あの無になれる空間が今の自分に必要な気がした。

もう、作法も忘れてる。最初からやり直しだ。
自分も最初からやり直し。

有難う

この頃昔一緒だった人からメールが結構くる。
昨日の夜に数年前に一緒に働いたdoctorからメールがきた。
単身赴任で埼玉にいると。
懐かしくメールで沢山話した。
気にかけてくれて電話する?って聞いてくれた。
甘えは今まで良くない事ばかりだったから、メールで充分と答えた。
先生は、余り周りに気を使うなょって言ってくれた。

嬉しかった。
何年も会ってないけど、こんなに身近に感じて話せる事が嬉しかった。

また機会があれば一杯かわしたいですね。

休み

休みだけどまた引きこもり(笑)

何にもしないで1日が終わろうとしている。

まあ、ボーッとしているのも明日からの仕事の体力温存に大切なんだけど。

昨日の先輩の話を聞いて本当に良かった。

自分だけが偽善者みたいに思っていたけど相手がいることを忘れていた。

器が大きいから私の事を許せるのかな。
気の強い所もわかって今まで何一つ言わないで一緒にいてくれた。

もちろん、家族の事を全部私がしてきたから言えないのもあるかな。

私がケンカ売っても3日口は聞かないでほとぼりがさめた頃に話かけてくる。
性格をわかっているから今も一緒にいれるんだろうなぁ。

それが今まで積み重ねてきた家族愛なんだって昨日話をしててわかった。

離婚。

自分をわかってくれて、受け入れてくれる人なんて多分いないんだと思ったら離婚なんてする意味がない気がしてきた。

ここまでくるまでの間には山あり谷ありだったけど、家族で支えあって今がある。

好き、嫌いは今の年齢で何処の家庭もない気がする。

自分だけでなく相手も口には出さないけど同じ様に考えているんだろうな。

これからの事。考えたらまた気落ちしそうだけど、前向きに考えていこう。

ゴルフを一緒にしてみたり、スポーツセンターに一緒に行く事から始めてみるかな。

女子会

今日は4月に退職した後輩の送別会と称して飲み会だった。

出席した方は病院で一緒に働いて今は皆退職して第二の人生を歩いている先輩達。

いつも何かあるとメールしてアドバイスしてくれる師匠とも言える方達。

久しぶりにあって話に終わりがないくらい話をした。話で泣いたり笑ったり。気持ちを一番吐き出せる仲間です。

楽しい一時でした。

今日、話をしてて思いました。看護師は皆気が強いと言うこと。
ふと思った。
友達から気が強いと言われた事を。
でも強くなければ今の家にはいられなかった。
きっと友達からみたら可愛女ではなかったんだろうなと先輩と話をしてて思った。

懐かしい友達

私が救急室にいた頃救急隊でいつも声かけてくれて、学会も一緒に行った人がフェースブックからリクエストがあり仲間になった。懐かしく話してたら飲み会まで発展し近々決行する。

救急室勤務の時は忙しかったけど楽しかった。やりがいがあった。今とは全く違う。

今は、救急隊員の方の顔を見てもわからない人ばかりになってしまったけど、あのときの救急隊員の顔は忘れられない。救急隊との合同勉強会、山形県で行われた救急学会では男性の迫力に圧倒された。いろんな事が思い浮かんでくる。飲み会では昔の事で話が盛り上がるだろうな。楽しみです。

ストップ

部長に辞表持って行ったら、ストップされてしまった。

理由を聞かれてつまってしまって。

今、辞められては病院も困るって言われ、スタッフの事も放り出すかたちになるって言われ受け取って貰えなかった。

上司には言いたくなかったからまっすぐ部長に行ってきたから部署では誰も知らない。

部長とは二年間一緒に病院連携の仕事をしてきた。
いつも会うとどう変わりない?って聞いてくれる。

でも、自分の今の悩みは話せなかった。
病院で話せるのは友達一人かな。彼女しかいない。

病院で一言でも話すものならとんでもない事になるから絶対に言えない。

ん。
ストップかかったからちょっと行くのはまだ時間かかりそうだ。

ガッカリ。

嬉しい

昔、そう大分昔に一緒に働いた。
仕事は違うけど同じ病院で働いた仲間が昨年からまた病院に来た。

業務が違うから時々しか会う事がない。

今日、たまたま病棟で会った。
爽やかに挨拶してくれる。
昔から変わらない。
この人は昔私の事どう思っていたのか…ふと思った。

お互い別の道を歩いたけど、それをお互いせめてもいない。笑顔で話が出来る。
いつも、向こうから気にかけて声をかけてくれる。
なんか嬉しかった。今の自分に癒される笑顔だった。

二人きりで会うなんてないし、そんな気持ちもないけど、いつか聞いてみたい。

昔の私はどんな女だったか。

久々

引きこもりの日々が続いた。

でも、今日は朝から思いきって行動した。カットしたりガソリンつめたり、マッサージ、買い物したり1日を時間あるかぎり歩き回った。
苦痛ではなかった。
引きこもりは止めよう。

沢山の人から元気メールをもらった。一番もらいたい人はすでに私を捨てたらしい。

ん。
考えて見たら自分て勝手すぎる人間だ。
自分が一番被害者のような感じにとってた。

すぐカーッとなり考えもせず相手に食いつく。そうだね。
ケンカ売ってたかもしれない。

また反発になるかな。
でも、食いつくのはなんだろう自分を見て欲しいからかな。

仕事ではけっして理不尽な事を言われても反論はしない。doctorにもしない。
勿論、友達にも食いつく事はない。

私を知ってる人から聞いてほしい。けっしてきつい人と言う人はいないと思う。勝手だとも言わないとおもうしケンカ売るなんて絶対ありえないと言うと思う。

食いつく、ケンカ売るのも一番いいやすいから。自分を一番出せる人だから。
でも、相手にしてはいい迷惑だったと思う。

でも、もう反論もケンカ売る事もなくなった。
その人は、傍にいない遠い人になった。
冷酷って言えるくらい冷たい人になった。

ある友達のつぶやきで月山のフォトを見せてもらった。
懐かしい。

またいつか行ってみたい森林浴に。
誰と行こうかな。

眠れない

疲れているはずなのに寝付けなくて。

今日も仕事なのにこんな時間。
布団に入ってみたけど織姫と彦星の話を思いだしてしまった。
またぐらつく自分がいる。
分からないけどぐらつく。

ね!
信じてる?織姫と彦星の話。

信じてるなら拍手して。

体調が

やっぱり体の具合が悪い。

倦怠感が強くてすぐ横になりたくなる。
ふと、先輩の看護師さんの事が頭に浮かんできた。

倦怠感と腹痛。そして半年後には天に召された。
自分の体にも同じく起こっている気がする。

人は死にたいと思う時は死を恐れないが、死にたくないと思う時は死を恐れるものである。

つい前までは死んだら楽だと思っていた。死にたいとさえ思ってた。

今は違う。
死を恐れてる。
先輩看護師は死を受け入れた時どうだったのか。強い人でした。優しい人でした。

いつも悩みを聞いてくれました。もし生きていたらどんなアドバイスしてくれたかな。

きっと今の体調の悪さはいろんな事がありすぎて体が悲鳴をあげているんだと思う。

思うけどどうしたらいいのかわからない。

死にたくないなぁ。
子供が結婚するまでは生きていたい。

休み

朝から雷で目が覚めた。カーテン閉めているから外の状態見れないけど、雨降ってるんだろうな。

昨日は夜勤明けの休みがなく日勤だったので疲れからの頭痛だったみたい。

朝には頭痛は治まってた。

今日は休みだけどやっぱり体が重くて行動が出来ない。

やること沢山あるのになぁ~
まずはシャワーかな!
それから行動開始。

頭痛

仕事が終わり頃から頭痛がして治まらない。

薬飲むのも余りよくないきがして我慢してる。
メールも読みたくない。
こういう日に限ってメールが次々くる。

返信するのも辛くて、悪いけど今日は皆に返信できません。

このまま寝ます。

ショック

仕事にミスが。
気持ち引き締めていたのに。
深夜の目は怖いなぁ。

確認不足。あんなに声だし確認してるのに。
上の自分が間違ってどうするのって。
かなり落ち込む。

ダメだな!きをひきしめていかないと!明日からしっかりする。

友達との一時

一番の友達である同僚と食事会。
仕事場が一緒でも中々会えない。久しぶりの食事会だった。

ここ数週間の苦しさといろんな事を話した。
彼女だけには自分をさらけ出せる。

彼女も楽しい事なんてないけど、子供が学校休みで帰ってくるのだけが楽しみだと言っていた。

この年になると楽しみなんてそうそうないのかもしれない。

趣味である茶道も時間と疲労で中々出来ない。
でも、何か見つけよう。身近なものから。
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