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息子に会いに

仕事中も胸が締め付けられそうな気分悪さが毎回やってくる。常に楽になりたいそれだけが頭にあってどうにかなりそうです。
仕事明けの休みに息子に会いに行く決心をした。

運転も長時間自信がなかったが気分転換になるかもしれないと勇気をもって行く事にした。

今、息子の顔を見たら泣きそうで怖かった。
今の脱け殻の自分が情けなくて泣きそうなきがしてた。

福島について息子に電話をいれた。学校から帰っていて風邪を引いたらしくげしょげしょしていた。

頑張って「今着いた」って伝えるのが精一杯。

アパートに着いた。息子に悟られないか凄く不安だった。息子は昔から私の事は見透かした様に見ていた。
精神的にまいっているときはあえて言葉をかけないでそっとしてくれた。
一番わかってくれていたと思う。

ドアを開ける前に深呼吸して笑顔を何回かつくって入った。

「元気だった」いつになく大きい声に自分でビックリしてた。

息子はベッドに寝ててげしょげしょしてた。
息子は自分の体調が悪くて母の変異には気づいてなかった。

いつもと同じだった。
顔を見たら胸の苦しさがスーッと消えた。
不思議だった。心地よくて何も話さなくても一緒にご飯食べて学校の事聞いていつもの自分に戻った。

息子だけを見て今まで頑張ってきた。
息子がいたから今の家にもいられた。

今回、母が辛い毎日を過ごしていることも話せなかった。
たった2日しかいられないけど胸が痛くない日々を送れるだけでも嬉しい。

1日が終わり、朝に息子は学校に行き今ブログを書いている。
こうして書いているときも涙が止めどなく流れてくる。
どうしてこんなふうになってしまったのか。

一生懸命生きてきた。家族や息子だけに。

自分の人生はほとんど家族に捧げてきた。

それが神のいたずらでたった一年だけ過ごした短い時間を今また苦しめている。

十分苦しんできたのに。これ以上何故苦しめるのだろうか。

明日、また現実に戻る。
息子に会ってしまって気持ちがもっと辛くて。
帰ったらもっと辛くなるだろうと思うと。
また頭がおかしくなる。
涙が止まらない。
枯れるほど流したら苦しさから解放されるかな。
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